LA ESTACIÓN DE LA MARMOTA

El placer de ver fútbol... en las cadenas nacionales.

2011-07-21T00:47:00.002-05:00

Por obvias razones durante años no pude seguir los partidos de fútbol por la televisión colombiana, y a partir del retorno los evitaba. Es fácil cuando no hay de por medio un evento mayor que sea transmitido en exclusividad por los canales nacionales, porque algunos otros eventos internacionales –la UEFA, la Champions League o el mundial- también son emitidos por las cadenas especializadas con otros parámetros ajenos… diferentes, si me perdonan el eufemismo.

Entonces llegó la Copa América.

La culpa debe ser de la baja cobertura que tuvo la televisión en sus inicios y por supuesto, la dependencia del radio, esa caja que narraba con pelos y señales todo lo que el oyente necesitaba para hacerse una imagen del evento o la ficción que se emitía. Razón tiene la explicación que los diálogos rebuscados y descriptivos de las novelas buscaban emular los que se escribían para las radionovelas para que las televidentes pudieran seguir todo el hilo dramático sin necesidad de tener que permanecer atentas a la pantalla. Dicho más escuetamente, para que pudieran seguir haciendo oficio con el televisor a todo volumen.

Deduzco que lo mismo sucedió con las transmisiones deportivas. Recuerdo en la época de las tres cadenas, que para los partidos importantes, que eran los que merecían la trasmisión en vivo, se le bajaba el volumen al televisor mientras se acercaban los “parlantes” del equipo de sonido con la narración de alguna cadena radial. Los narradores televisivos se consideraban sosos; necesitábamos que nos dijeran qué estábamos mirando.

Había un comentarista del que solo recuerdo uno de sus apellidos, Salcedo, y que presentaba y narraba algunos partidos del campeonato alemán que eran retransmitidos por la “Transtel” en horarios impensables –seguramente para llenar huecos de programación-. El tipo en lugar de contar paso a paso el desarrollo de la acción en la cancha partía en disquisiciones en los que comparaba a los futbolistas con guerreros épicos, o las jugadas con imágenes con un algún grado de poesía como la “de las castañas cuando caen en otoño”, incluso obviando las ocasiones en que se marcaban los goles.

A mediados de los 80 las programadoras, que son las mismas propietarias de las principales cadenas radiales y ahora de los canales privados, unieron los dos medios en un experimento fatal: llevaron a la televisión a los narradores y comentaristas de la radio. A partir de ahí comenzó una espiral en la que uno tras otro, los comentaristas sueltan unas bestialidades, torciéndole el cuello al español, inventando palabras, aullando frente a los goles y jugando en las fronteras de la lógica.

En esta Copa empecé sufriéndolos, pero luego, la verdad, sigo atentamente su estilo y sus comentarios, lo que le da doble diversión a la "pasión del fútbol". Fue muy entretenido el primer tiempo del choque entre la selección uruguaya y la chilena. Un problema técnico cortó la transmisión del sonido que acompañaba a las imágenes, así alguien trató de improvisar desde el estudio: el resultado fue un completo desastre de silencios y desatinos de tipo "toma el balón el jugador del equipo (silencio)” (…) “la recibe el jugador número (silencio)”. El tipo callado hubiera narrado mejor.

He aquí otras de las joyas:

“Se presenta una jugada polémica sin ninguna discusión” (¿al fin qué?)

“A los técnicos no les gusta enfrentarse ante estos jugadores temerosos” (Hasta yo no daba crédito a mis oídos; y entonces frente el silencio atónito de sus compañeros de set, procedió a explicarse) “prefieren los equipos formados que a estos que arriesgan (...)”. Quedé peor, pero entendí -por oposición- que se refería a temerarios, ¡¡jugadores temerarios!!

“Es un jugador con repentización” (No sé si es que son músicos o grandes oradores, pero me imagino que por lo menos deben improvisar con el balón).

¡Ah, cómo extraño al señor de apellido Salcedo y a sus castañas cuando caen!

"Los caballeros las prefieren brutas" o "el que inocentemente peca, inocentemente se condena"

2011-06-11T11:46:00.004-05:00

El primero es el comentario sarcástico y no poco falto de veneno que circula por las redes sociales y las páginas electrónicas de los diarios a propósito de la comparición ante los estrados judiciales de la modelo, actriz y exreina de belleza (mamasita total) Valerie Domínguez dentro del proceso por la irregular adjudicación y apropiación de recursos destinados al programa AIS (Agro Ingreso Seguro), programa diseñado para ayudar a productores agropecuarios de escasos recursos, pero del que fueron beneficiarios prestantes familias y agroindustriales en Colombia.

De este asunto en particular bastante se ha escrito. Un breve recuento sería: muchacho prestante y finquero levanta modelo, actriz y exreina de belleza (mamasita total) de su misma alcurnia a la que le pide que le ayude presentando falsos contratos de arrendamiento de parte de una hacienda familiar para así poder acceder de forma múltiple al programa y a los recursos estatales prometidos… Esto me hace recordar la anécdota de un amigo que durante su servicio militar se burlaba de un cabo que en la formación matutina daba parte a su superior así: " Mi teniente, con la novedad que no hay novedad".

Si la protagonista modelo, actriz y exreina de belleza (mamasita total) no hubiese tenido la figuración pública que tiene –especialmente la de ser protagonista de la teleserie que da título a esta entrada, basada en el best-seller para peluquerías homónimo-, pues la cosa sería algo que se podría considerar normal (ojo, desde el concepto estadístico de la "normalidad" donde μ=0 y σ=1). Ya bien lo decía profética y apocalípticamente mi profesor de ‘Planeación y evaluación de proyectos’: “más vale una mala cédula que un buen proyecto”. Analicemos la frase: si el muchacho prestante y finquero le pidió ese “favor" a la modelo, actriz y exreina de belleza (mamasita total) es porque muy seguramente no era la primera vez. Muy seguramente le habrá dicho "tranquila (mami, mi amor, reinita), que eso no pasa nada”. Lo que ha dejado de ser normal es que se haga público y que se persiga esas actuaciones ilegales.

Yo no dudo de la inteligencia o ingenuidad de la modelo, actriz y exreina de belleza (mamasita total) que como empresaria debe saber que si presentase un documento falseado en el que presuntamente arrienda parte de su negocio de joyas para obtener recursos adicionales, la cosa no sería totalmente derecha. Las responsabilidades por sus actuaciones -legales, que de las novelas y pasarelas no es el caso- las define la justicia.

Uno de los secretos a voces de la financiación del sector agropecuario es que aquellos que tienen suficiente información del funcionamiento de los diferentes programas se valen de toda clase de artimañas para ser beneficiarios; otro es que si lo hacen es porque "saben” que van a serlo –ir a la fija-, ¿cómo? Porque -y acá se reúnen esos dos mundos- al igual que la justificación de las monarquías europeas que por esas nostalgias transformamos en reinados de belleza, les asiste el derecho natural a que las cosas sean así: si yo financio en parte alguna campaña o te apoyo políticamente, pues es normal que me pegues un empujoncito con el trámite aquel.

Los que defienden esas actuaciones sostienen que son esos probos empresarios los que jalonan el desarrollo del campo; la cosa no es por ahí: si son tan buenos empresarios, ¿por qué se postulan a programas no reembolsables de dineros públicos dirigidos a los menos favorecidos?

Siguiendo esa lógica, ¿Será que la familia Dávila también está en los listados del SISBEN y en el programa de subsidios de “Familias en Acción”?

La cosa no ha acabado y acá se seguirá dando leña.

Homenaje a Santos Discépolo

2011-06-11T11:18:00.003-05:00

Que una obra se gane el título de maestra es porque su sentido trasciende tanto en lo espacial como en lo temporal.

Con todos estos escándalos que se han destapado en Colombia en los últimos meses me retumba en la cabeza ese lujo de retrato universal que hizo el argentino Santos Discépolo en la década de los 30 del siglo pasado y que no ha perdido ni pinta de actualidad.

Tan sólo léanlo y escúchenlo con un diario a la mano y no necesitarán de un diccionario lunfardo-español o consultar las múltiples fuentes que lo explican para, simplemente cambiando a los personajes que nombra el autor, reconocer esta época corrupta y ladrona que atravesamos.

Una coda: El nombre de la exdirectora del DAS -exiliada en Panamá, acusada en el escándalo de las interceptaciones ilegales y solicitada en extradición- es MARIA DEL PILAR HURTADO AFANADOR… Tomen cada uno de los sustantivos del apelativo (excepto el primero) y pásenlos por un diccionario; incluso métanle algo del lunfardo de abajo. El resultado es deliciosamente revelador.

CAMBALACHE (Enrique Santos Discépolo)

Que el mundo fue y será una porquería,
Ya lo sé;
En el quinientos seis
Y en el dos mil también;
Que siempre ha habido chorros,
Maquiavelos y estafaos,
Contentos y amargaos,
Valores y dublés,
Pero que el siglo veinte es un despliegue
De malda' insolente
Ya no hay quien lo niegue;
Vivimos revolcaos en un merengue
Y en un mismo lodo, todos manoseaos.

Hoy resulta que es lo mismo
Ser derecho que traidor,
Ignorante, sabio, chorro,
Generoso, estafador.
Todo es igual; nada es mejor;
Lo mismo un burro que un gran profesor.
No hay aplazaos, ni escalafón;
Los inmorales nos han igualao.
Si uno vive en la impostura
Y otro roba en su ambición,
Da lo mismo que si es cura,
Colchonero, rey de bastos,
Caradura o polizón.

Que falta de respeto,
Que atropello a la razón;
Cualquiera es un señor,
Cualquiera es un ladrón.
Mezclaos con Stavisky,
Van don Bosco y la Mignón,
Don Chicho y Napoleón,
Carnera y San Martín.
Igual que en la vidriera irrespetuosa
De los cambalaches
Se ha mezclao la vida,
Y herida por un sable sin remaches
Ves llorar la biblia contra un calefón.
Siglo veinte, cambalache
Problemático y febril;
El que no llora, no mama,
Y el que no afana es un gil.
Dale nomás, dale que vá,
Que allá en el horno nos vamo a encontrar.
No pienses más, echate a un lao,
Que a nadie importa si naciste honrao.
Que es lo mismo el que labura
Noche y día como un buey,
Que el que vive de los otros,
Que el que mata o el que cura
O está fuera de la ley.

Y volver a volver a empezar a volver a empezar...

2011-06-03T00:37:00.002-05:00

Aunque ya llevo un año y medio por estos antiguos rumbos y ya mucho, mucho sin publicar, hasta ahora recogí este pedazo de papel virtual. Ha habido bastantes cambios, como bien debe corresponder. La tilde se le cayó a sólo (¡Oh! ¿Ahora cómo vamos a diferenciarlo del solo?) y a la Academia se le aguó el whisky y ahora será güisqui (¡Oh! ¿Qué beberemos los puristas?).

En los cerca de cuatro años que dejé de lado mi activa participación en este universo paralelo (y a veces para lelos), la evolución en los medios electrónicos fue exponencial y cabe el adjetivo, brutal. De simple "muro" donde poner las fotos en las que las niñas ostentan su felicidad -en forma de "apercuellón" al novio de turno o de cuanta gracia hagan los vástagos, si los hay-y los niños sus capacidad para resistir las parrandas - abrazo con infaltable vaso de alcohol en la mano a la más buenona de la fiesta-, el "carelibro" se transformó en escenario casi exclusivo de intercambio social y profesional. El otro medio, por su parte, de fuente constante de breves noticiosas de algunos medios pasó a ser espacio de "microblogging" para que cuanto desocupado con síndrome de grandeza trate de acaparar el mayor número de seguidores y sorpenda con comentarios -o trinos- estúpidos en tiempo real.

Este ejercicio de los blogs tiene un componente narcisista bastante grande. Es como tirar una piedra al mar esperando a salpicar a la mayor cantidad de personas, creyendo que el centro del mundo, como reza un cuento infantil español y varias leyendas apócrifas de sabios, está justo debajo de mis (tus, sus, nuestros, vuestros, sus) pies. La web 2.0 me llegó tarde y no la entendí o/y no la quiero entender: me niego a compartir mi vida privada por la red social y no veo que tanta sabiduría puede brotar constantemente para que tenga que "trinar" como expresidente con añoranza de poder. Pero acá estoy. De hecho, son muchos los caídos en estos mismos medios. Si no hubiera sido por la nostalgia que me llevó a visitar varios de los blogs de amigos que empezaron casi al tiempo con el suscrito y que se quedaron, como este mismo, varados en el ciber-espacio-temporal pidiendo a gritos un empujón que sirva de paso para quitar las telarañas de los dedos, no me hubiese decidido a retomarlo.

Evidentemente en mi vida también hubo cambios, grandes. Poco a poco los iré sacando. Ya no sé que tono va a resultar de esta nueva etapa, si retomará el que se leía antes o si esta acumulación de cosas entre frontal y occipital dará otros frutos. Ya se verá. Por ahora y como dije al inicio, estoy de vuelta -físicamente esta vez, no figurativamente como en la primera entrada- en la tierra del Sagrado Corazón.

Aunque lo ampliaré luego, me mamé de andar por tierras galas. Tal vez lo más duro de ser migrante es sentirse despreciado y excluido en tierra ajena, sabiendo que acá mal que bien se da valor a lo que uno es, fue durante un tiempo o por lo menos, lo que se cree ser. Dándole una vuelta al viejo adagio de "es mejor ser cabeza de ratón que cola de león" yo digo en voz alta: Prefiero ser un hijueputa pobre a un pobre hijueputa.

Evacuan cerca de 600 colombianos de las Islas Cayman

2007-08-20T10:31:00.000-05:00

Este es el titular que se veía en las ediciones electrónicas del diario "El Tiempo" del domingo 19 y lunes 20 de agosto, con ocasión del paso del huracan Dean. En la edición del domingo daban cuanta de "un vuelo charter de carácter privado" y el lunes, refencia desaparecida, se informaba que Satena había fletado algunos aviones Embraer.

Que por fin el gobierno haga algo por los nacionales en tierra extranjera, es lo mínimo que se debe esperar.

Lo que yo me pregunto es: ¿qué carajos hacen 600 colombianos en ese paraíso fiscal?

A mí no me pasa.

2007-07-11T13:11:00.000-05:00

Yo entiendo la dureza de la vida del (in)(e)migrante. Yo lo soy. También entiendo la nostalgia que la lejanía de la tierrita puede ocasionar y con ella el extrañamiento de sus más diversas costumbres: las interminables parrandas con los amigos, el cantar vallenatos o cualquier cosa a grito herido, los partidos de fútbol (en televisión y los “picaditos” en cualquier potrero) y nuestras especialidades culinarias.

Sin embargo, no comparto el querer buscar acá eso que dejamos allá. Me explico: Cada vez que alguien nota mi acento y después de hacer las aclaraciones del caso que conlleva el gentilicio, lo que incluye según el nivel educativo del interlocutor explicar que Pablo Escobar murió hace más de diez años, pero que no todo colombiano se dedica al comercio del productito blanco; que Andrés Escobar no tenía nada que ver con él y que sí, lo mataron indirectamente por el autogol en el mundial de USA, pero que fue un caso aislado –aunque de casos aislados estamos bien rodeados- ; que Ingrid Betancourt no tiene nada que ver con al dueña de la segunda fortuna más grande de Francia, que no, no era la salvación que estábamos esperando los colombianos y que su secuestro es la estadía más larga que ha hecho en Colombia; que el mechudo crespo que no se acuerdan cómo se llama o es Higuita o es Valderrama según se le recuerde como centrocampista o como arquero –aunque de Higuita se acuerdan justamente por andar en el medio campo y no cuidando la cabaña-; que en el conflicto colombiano hay muchas cosas más en juego que el narcotráfico –aunque esto ya hasta lo estoy dudando- y que estar en Bogotá no es vivir a diario el Platoon de Oliver Stone; después viene como réplica el consabido: “Conozco un sitio a donde van los colombianos…” Y hasta ahí me llega la conversación.

Es que entrar en las tiendas “colombianas” es romper el continuo espacio-temporal: traspasar el umbral de la puerta es saltar en fracción de segundos de una calle en París, Francia (por ejemplo) a una tienda en Santuario, Risaralda. Tal cual: la música a todo dar, generalmente vallenato o salsa, botellas de Águila o de aguardiente Néctar acumuladas sobre mesas de madera en donde hay un borracho abrazando a otro mientras dice: “es que a Usted yo sí lo quiero”, afiches del Cali o del Nacional en las paredes, un tablero con los resultados de las loterías departamentales escritos en tiza, buñuelos y empanadas grasientos en el mostrador y toda la gama de productos dispuestos como en la cigarrería del barrio (caldo Maggi, Frutiño, polvos Mexana, Areparina, desodorante Menem, Colombiana, Mustang rojo, etc.). La única diferencia son los precios y la moneda de uso.

No niego que tiene su atractivo comerse una mantecada con pony malta. Tampoco niego que todos los días leo la página electrónica de El Tiempo y de El Espectador. Pero de ahí a ceder a la tentación de buscar un grupo para regularmente compartir cuitas y rememorar a la lejana patria al calor de una “comida colombiana”, no.

No porque por más autenticidad que se le quiera ver, no deja de ser un espejismo. Me ha pasado, lo confieso, que por ver un plátano con el sello “Produce of Colombia” lo he comprado, pese a saber a quien va a ‘para’-r y ‘para’-que van a usar el euro que puede valer. También confieso que he hecho, en contadas ocasiones, un remedo de ajiaco cuya receta he tenido que pedir que me la mande mi mamá por e-mail. Acá abro un paréntesis para aclarar que esas raras ocasiones se deben a que mi esposa aprovecha cuando ya estoy ‘prendido’ para lanzar el desafío: “Él sabe hacer ajiaco y sabe donde conseguir las hierbitas esas”. Y yo, hinchando pecho: “Sí y todavía me quedan guascas… ¿pa’ cuando quieren que les haga uno?”.

No me veo recorriendo los almacenes chinos u africanos buscando tal o cual variedad de fríjol que se parezca al Cargamanto, para hacer una ‘frisolada’. Me imagino la cara del dependiente si le llegase a preguntar si tiene cubios, chuguas, ibias, papa, pero de la tocana y de la pastusa, eso sí bien parejita y con poco ojo que la necesito para hacer un cocido.

Tanto para que después de reemplazar tubérculos, especias y cortes de carnes con lo que se encuentre, se dé uno de frente con que los tiempos de cocción, la consistencia y el resultado estético no son lo mismo. Una mueca final es la aceptación que por supuesto, el sabor no tiene gran cosa que ver con los originales, pero más que nada, el suspiro recuerda que lo que está en la mesa hace falta.

Y eso duele.

Teológicas

2007-05-22T10:27:00.000-05:00

Hay días en que Dios quiere mostrarnos su poder y provoca un corto circuito en la estufa...

Matemáticas (y ecología) para tontos

2007-05-08T05:01:00.000-05:00

La noche de la elección de Nicolas Sarkozy a la presidencia de Francia el Ministerio del Interior francés reportó un total de 730 automóviles incendiados. A ese ritmo a la finalización de su quinquenio (1.825 días) tendremos un total de 1'332.250 carros fuera de la circulación.

Siendo Nicolás Sarkozy uno de los candidatos que firmó el llamado "Pacto ecológico", los resultados dirán que es uno de los mandatarios que más habrá colaborado contra la emisión de gases a efecto de invernadero...

“¡¡¡Qui ne saute pas n’est pas lyonnais !!!”

2007-04-30T17:16:00.000-05:00

Luego de algunos años de vida parisina la decisión fue tomada. Declinar la capital por la provincia es la mejor alternativa si no se cuenta con los exorbitantes recursos que se necesitan para vivir allí. De París hablaré después. Cuatro años y medio son cosa que no se puede resumir en pocas líneas y además, en Lyon no se habla de París… cosas de acá.

Y es que existe un antagonismo histórico con París. La ocupación romana a la actual Francia empezó por el sur y su primera provincia fue Narbona (lugar del histórico evento del 6 de mayo de 2006). Con la expansión hacia el norte, la sede del poderío romano se centró en Lugdunum, nombrada por su situación y topografía estratégica capital de las tres Galias. Para entonces Lutecia era simplemente un villorrio sin categoría habitado por una tribu celta, los Parisii. Fue tal su importancia en el mundo romano que uno de sus hijos llegó al punto más alto del imperio: Tiberius Claudius Drusus Germanicus, Claudio para los amigos (sí, el tartamudo que le dejó el negocio a su hijastro, Calígula –el hijuetantas, para los cristianos-). Después de la caída del Imperio Romano, Lyon se convirtió en punto neurálgico para el comercio y la expansión de la fe católica, pero los centros de poder se desplazaron. Lyon cayó varias veces en la repartidera de las dinastías francas, borgoñas y del Sacro Imperio, hasta que finalmente fue anexada al reino de Francia en el siglo XIV. Algunos años después los capetos instalaron definitivamente la monarquía de los Francos en París y dejaron a los leo… lio… lyo… a los habitantes de Lyon viendo un chispero. Los italianos -comerciantes florentinos y banqueros genoveses- se echaron la ciudad al hombro y la convirtieron en una próspera ciudad burguesa y muy… católica.

Desde entonces Lugdunum sigue viendo a Lutecia como el villorrio que le quitó su lugar en la Francia moderna, llevándose con ella a la gran nobleza. Lyon sigue siendo la segunda ciudad en importancia económica e industrial de Francia, pero a la vez arrastra una reputación de conservadora y aristócrata, una ciudad de “culs-serrés”.

Toda esta diatriba para llegar… al fútbol: Tal vez el más grande orgullo de Lyon no es ser sede del primer grupo financiero francés (el Crédit Agricole, propietario del banco Credit Lyonnais, el que patrocina la camiseta amarilla del Tour de France y que repartía leoncitos a los ganadores de las etapas), sino su equipo de fútbol, el Olympic Lyonnais.

El OL es una verdadera pasión para los leo… lio… lyo… para los habitantes de Lyon.
Coronado campeón por sexta vez consecutiva, desde antes de la mitad del campeonato ya era dado como obvio ganador. Al final del año pasado el OL ya le sacaba una ventaja de 18 puntos al segundo. Actualmente entre el OL tiene 74 puntos con una diferencia de gol de ¡¡¡+33!!! Con el segundo, Bordeaux hay 19 puntos de diferencia y estamos a cuatro fechas de la final.

La verdad es que el campeonato francés no es lo más competitivo de este mundo, y el OL es el único equipo que saca la cara. El equivalente es como si en el campeonato colombiano de los años noventa los equipos en competición fueran el América de Cali y 19 Cúcutas Deportivos.

A pesar del poco suspenso, el público sigue respondiendo. Frente a Le Mans, el sábado anterior, el estadio de Gerlain estaba hasta las banderas y su grito de batalla hizo vibrar literalmente las estructuras de las tribunas. Las fotos del cotejo se las quedo debiendo porque con la cámara del teléfono sólo se distingue un cuadrado verde. Para la próxima vez también les prometo dar con el gentilicio en español de los leo… lio… lyo.., bueno, de esta gente.

Advertencia...

2007-04-26T15:27:00.000-05:00

Vuelvo a publicar el día que CamiloT actualice su blog.

El Beso Francés

2007-01-05T11:09:00.000-05:00

Dice la mitología urbano-moderna que Francia es el país del amor. La imagen es de muchas parejas abrazadas o ‘cogiditas’ de la mano dándose desprevenidos besos en medio de la multitud, a la imagen de la famosa fotografía de Doisneau “Le baiser de l´Hotel de Ville” (para que vean cómo son las cosas, la traducción en español sería un anti-romántico ‘El beso de la alcaldía’, que podría ser malinterpretado como un nuevo aumento del impuesto catastral). Ahora, ese mito es tan falso como la foto misma: al parecer muchas de las ‘espontáneas’ fotos del romántico fotógrafo en el romántico París eran simples montajes. Acá en la única parte donde todo el mundo se tira a los brazos del otro y se deja conducir extasiado a las mieles de Eros en un primer encuentro es en las pantallas de las películas francesas (cada vez más malas y más insulsas; lo único que las salva es la teta que nunca falta).

Al parecer, el mito se alimenta en un primer momento de la costumbre de “la bise”. La bise es el doble beso en la mejilla que se da al saludar a una persona –generalmente de sexo femenino- así esta sea la primera vez que se le vea. La impresión que uno se lleva al aterrizar en territorio galo resulta dividida según el físico de la nueva conocida: Si es bella, uno está en el paraíso y por obviedad se hace énfasis en el ósculo. Nunca se descarta un accidental resbalón hacia la boca, lo que resulta en el bien conocido “beso andeneado” tan práctico en la adolescencia para buscar el esquivo “rumbeo”. Ahora bien, si la sujeta en frente es fea como perro de taller, nos encontramos en uno de los primeros círculos del infierno y la reacción es de desviar la cara para hacer contacto con la mejilla.

Pues nada de eso. La bise, es tal vez el único contacto físico que se da entre dos franceses que no se tienen mucha, pero mucha, pero mucha, PERO MUCHA confianza y se acerca más al beso que se le da a la gorda fea que al de la angelical criatura. La ecuación es sencilla: a menor confianza o mayor respeto –entre más rancia sea la alcurnia del interlocutor-, menor contacto físico.

Mi primer beso francés lo recibí… de un argentino. Con poco tiempo de desembarco y ajeno a la idea que ese sublime momento pudiera ser también cosa de “machos”, me vi abrazado por un tipo que medía 1,90 y que me plantó sin agüero los dos besos con un musical “Chau, ché”. Me quedé paralizado por unos instantes, sintiendo que ese brutal abuso sexual había roto mi inocencia. Me sentí como el niño que corre hacia la mamá limpiándose el cachete mientras grita: “¡¡¡ese argentino de mierda me violó!!!”. Una vez superado el shock, procedí al psicoanálisis con mis amigos. Ellos no le pusieron la menor importancia al incidente, es más, para ellos lo que resultaba “raro” era que yo me estuviera quejando de tan poca y a la vez tanta cosa: el beso entre hombres no era sólo no mal visto, sino que indicaba un aprecio particular entre los mismos y una costumbre bastante extendida entre la gente del sur. Inclusive y pese a que todavía me ‘sentía sucio’, uno de ellos decidió a partir de ese momento saludarme y despedirse de… ¡beso!

Bueno, hasta aquí todo iba bien. Mi alma de macho latinoamericano se revolcaba cada vez que daba y recibía besos de amigos. La cosa se puso de para arriba cuando pasé el primer año nuevo. Si mi inocencia había sido ultrajada, ese día se fue pa’l carajo. A media noche además de la explosión de alegría y del saludo ritual de “Bonne année, bonne santé” hay que repartir besos a diestra y siniestra, sin distingo de tendencia política, raza, religión o sexo. Mientras poco a poco se acababan las mujeres presentes en la sala a quienes desearles el feliz año con besito, mi angustia se acrecentaba porque venía el ineluctable momento de cerrar los ojos y poner el cachete. Comprendí entonces la importancia de haberse bien afeitado y tuve pánico, calculando claramente que el contacto fuera mejilla con mejilla y ni por el putas dejarme “andenear”.

Es una de las cosas a las cuales no he podido decriptar, aunque entiendo claramente la carga emocional que tiene ese famoso beso. En Colombia las manifestaciones entre hombres no pasan de un amigable estrujón con el respectivo palmadón, a partir de cuya intensidad se mide el afecto que se tiene por el amigo. Besos entre hombres, si acaso con el papá y los hermanos… y eso. La verdad es que con tanto código social a veces no sé a quién de los hombres de la familia de mi esposa debo saludar con beso, y creo que incluso llegué a pasar un poco por engreído al haber dejado a uno que otro con la mejilla puesta y por maleducado al saludar con beso a una señora que me acababan de presentar. Opté simplemente por pararme frente a la persona y darle el espacio para que me estire ella, no yo, la mano o la trompa.

Finalmente decidí aplicar la filosofía del chiste: “en caso de violación, lo mejor es relajarse y disfrutar”.

Viaje Redondo: La Vuelta

2006-12-26T10:07:00.000-05:00

Debí haber tomado lo de quince días antes como un presagio.

Pude penetrar, no sin dificultad, el primer cerco de seguridad del aeropuerto, compuesto por un policía mal encarado y un auxiliar bachiller disfrazado de grande (lo que me recuerda los bóxer padre e hijo de Tom y Jerry) con la excusa que mi esposa no hablaba español –a pesar que a veces ella es quien me corrige-. Habiendo llegado cuatro horas antes de la hora de decolaje del avión, nos dimos en las narices con una monumental fila de gente que debía abordar el mismo vuelo. A los “turistas” que finalizaban sus vacaciones de verano en Colombia –turistas, porque se ve de lejos que, como yo, se trataba de colombianos que fueron a pasar algún tiempo en la tierrita- se adicionaba el hecho que Iberia había tenido la fabulosa idea de vender dos veces el mismo vuelo; resultado final, un monumental trancón de maletas y empleados que tentaban al viajero con 300€ para que desistiera de su cupo.

Mientras ella hacía la fila en la que se debe registrar la maleta, yo hacía lo propio en aquella en la que se debe pagar un impuesto de salida de Colombia. No creo equivocarme cuando afirmo que Colombia tiene una de las tasas aeroportuarias más elevadas del mundo y un impuesto de salida que pocos países tienen, que a propósito es cobrado según el humor del funcionario de la Aerocivil que pone el sello respectivo, pero eso es otro tema, al igual de hablar del aeropuerto Eldorado, que es a los aeropuertos internacionales lo que el paradero de buses de la plaza de mercado de Espinal es a la Terminal de transportes de Bogotá.

El caso es que cuando volví, la fila no había avanzado, la gente se impacientaba y seguían buscando candidatos a quedarse. Desde el exterior de la cola acompañaba a mi esposa cuando un celador se me acercó para pedirme que me fuera porque, según él, venía su supervisor. Mi respuesta fue, “bueno, yo hablo con su supervisor”. El supervisor en cuestión se limitó a decirme, “retírese”, a lo que respondí “con mucho gusto, si me pide el favor”. El tipo simplemente se dirigió a dos policías que circulaban, los que luego de un breve intercambio con él se me dirigieron, pidiéndome, eso sí, muy decentemente que me retirara, cosa que hice. Dos pasos después se dieron media vuelta y me pidieron los papeles. Después de unos minutos y al no poder comunicarse con la misteriosa “central”, me sacaron del área de registro de pasajeros.

Yo no fui el único. Un señor de unos 65 años estaba en la misma situación: muy seguramente su hijo y su nieto eran los viajeros, y más seguramente tenían “sobrepeso” en la maleta, pues mientras el hijo luchaba infructuosamente por escoger qué debía sacrificar, el hombre corría de un lado para otro. Allí nuevamente intervinieron las nuevas autoridades colombianas, es decir, los celadores. Con una seña a Bulldog chiquito, este se le abalanzó y tras un altercado que no comprendí, Bulldog chiquito salió corriendo con la cédula en mano del señor y profiriendo un categórico “pues vamos a ver”.

Segundos después y contra toda imagen de ineficiencia de la dignísima Policía Nacional, el padre-abuelo-delincuente se encontraba rodeado por tres bulldogs chiquitos a los cuales se les sumaron dos valientes bulldogs grandes que corrieron a “conducir” –eufemismo legal- al cobarde anciano a la central del aeropuerto. El inocente buldogcito manoteaba a sus superiores como diciendo “ese señor malo me trató mal”. Me mordí los labios para no decirle al niño con pretensiones de grande; “cuando entregue el uniforme el que va a estar ahí es usted”, pero la prudencia y mi padre señalando con el dedo y diciendo “Mire lo que pasa por alegar… uno siempre pierde con ellos. Ahora quién sabe hasta cuando van a soltar al pobre señor. Se le tiraron el viaje al hijo”, me hicieron desistir.

Dos semanas después fue mi turno. Pude totalizar cuatro controles de equipaje y seis de pasajes y documentos: Uno a la entrada del aeropuerto, otro en el mostrador de la aerolínea, un tercero en la entrada de la zona internacional, el cuarto en emigración, el quinto pasando el “Duty Free”, más otro adicional inmediatamente después y el final, en la sala de espera de Iberia. No me explico como un criminal tan poderoso como yo pudo pasar los cinco primeros sin novedad. En el de Iberia había una fila inexplicable con el combo completo: control de pasajes, de equipaje y de papeles. Y ahí cometí el error: miré a la policía a los ojos. Ella se dirigió directo hacia mí, me pidió cédula, pasaporte, pasajes y me sometió a un breve pero conciso interrogatorio: Cuándo llegó, por qué vino, dónde estuvo, cuánto tiempo, qué hace, dónde se quedó, para dónde va… un suspiro me bastó para que la sagaz investigadora me hiciera la pregunta, eso sí muy decente: “¿le molestaría someterse a una prueba de rayos X?”

¡¡QUÉ PREGUNTA TAN IMBÉCIL!! ¡¡Si ese es el sueño dorado de todo viajero; es la lotería de los turistas!! ¡¡Cada vez que uno compra un pasaje es porque quiere ser humillado por cinco policías que no han hecho un curso de salvavidas pero que manejan un equipo médico que emite radiación!!

El caso es que el engendro del inspector Ruanini se “enamoró” de mí. Casi no me deja ir, me tomó dos radiografías, me tuvo casi media hora en el cubículo de la policía y lo único que no olió de todo lo que llevaba fueron mis calzoncillos. Y ahí, ¿qué puede decir uno si es “por nuestra propia seguridad”?

Esas y muchas otras “deliciosas anécdotas” con la autoridad me hicieron repensar una vuelta a la patria. Ya era un secreto a voces que el mundo pertenece a las secretarias y a los celadores; en Colombia sobre todo a éstos últimos… lo triste es que ahora son concientes. Nos tienen cogidos de las pelotas… y no van a dejar de aprovechar el papayazo.

Viaje Redondo: La Ida

2006-10-23T18:25:00.000-05:00

Los franceses tienen la costumbre de hacer y compartir relatos pormenorizados de sus periplos en los super populares “Carnets de Voyage” (que generalmente están llenos de detalles que conciernen únicamente al autor y producen un efecto soporífero al lector); pues bueno, siguiendo los rituales literarios de los veraneantes de sandalias, gafas oscuras, bermuda caqui y camiseta del “Che” –ella en chanclas, con conjunto de falda y camisa de motivos hindúes, batik o guatemaltecos (eso sí, hecho a mano, nada de marcas visibles), piercing en boca, nariz y todo apéndice visible- y comencemos por el viaje. Como volví a mi condición de viajero solitario-sin recursos el viaje tuve que hacerlo por la aerolínea nacional de los colombianos inmigrados a Europa: Iberia. Efectivamente, la costumbre reza que uno salga en uno de los primeros vuelos a Madrid. La cuestión se plantea de una: taxi o primer metro; respuesta inmediata, METRO… Hay que apoyar el bastión de las huelgas francesas.

Salimos con mi esposa con el despunte del alba y un clima lo más de agradable. Como era de esperarse y especialmente en el trayecto entre la casa y el autorail de Orly, la única francesa de origen controlado (AOC), era ella, a excepción, claro, de los policías de turno que creo que se alcanzaron a inquietar al ver algo tan blanco en medio de tanta negrura. Una vez llegados al caótico mostrador de Iberia en Orly, fila obligada con la infaltable funcionaria que no tiene idea, o que es nueva, o que se hace, o todas las anteriores… el caso es que los demás mostradores quedaron libres y estos sujetos ahí parados esperando turno.

Vuelo normal hasta Madrid, con la ya no novedad que venden todo consumo en el avión a precios de la Tour d’Argent. Cuando me bajé no sabía si había pisado el Terminal correcto ni que habían remodelado el aeropuerto después de mi último paso por allí... no tenía idea hacia dónde dirigirme. Lo único que le atiné a decir al “madero” que sellaba mi pasaporte casi en la puerta del avión fue “¿esto ya es zona internacional?”. Guardé rápidamente el documento y cerré mi bocota, porque el tipo me miró con cara de “debería requisar a este sudaca, pero como se va, no me importa”.

El vuelo no estaba aún anunciado. Estilo obliga: arquitectónicamente el aeropuerto es irreprochable, pero era necesario guardar algo del caótico sistema de información al viajero. Lo bueno es que sólo es necesario seguir a aquellos que por algún pequeño detalle que mi experiencia sociológica no ha podido discernir, se identifica rápidamente como colombianos. Intuyo que puede ser la bandera tricolor que se ponen a modo de chal debajo del consabido sombrero vueltiao; o tal vez la camiseta que con letras gigantes reza: VIVA COLOMBIA; o esa manía de andar en grupos familiares no menores de veinte personas gritando, peleando entre ellos y con toda forma humana que se les cruce, arrastrando mocosos que gritan a voz herida y preguntando cada rato “¿pa’ donde es que vamos, pues?”.

Después de algunas horas, compra de regalitos de última hora en el dutyfree, por fin indicaron la puerta de salida. Momento caótico: los minutos previos al embarque. Todo comienza en una inexplicable fila que los presentes comienzan a hacer sin que ningún empleado de la aerolínea esté presente. La cosa se agudiza cuando efectivamente, el dicho empleado se hace presente para decir: “embarcan primero las líneas de la 40 a la 90”. Ahí es Troya. Todo el mundo se abalanza y de la fila queda únicamente aquellos que por el carrito de equipajes no tuvieron tiempo de reaccionar. Después de instantes de pánico con pérdida de sentido de la orientación, casi a gatas y boliando codo a diestra y siniestra pude abrirme paso, presentar mi tiquete y pasar esa zona hostil de gente que me miraba con ánimos de matar por el sólo pecado de tener uno de los puestos llamados. En la pasarela se comprende rápidamente el por qué de este comportamiento: antes de ingresar es necesario colocar dos empleados con cara de malos amigos para arrancar de las manos de las inocentes madres cabeza de familia maletas del tamaño de una nevera que intentan hacer pasar como “una mochilita pequeña donde van las cosas del niño".

Evidentemente cuando uno logra instalarse, el compartimiento que corresponde a la silla se encuentra a punto de explotar con maletas, maletines, bolsitas de regalo, cajas, cartones… lo único que falta es la gallina y el lechón. Resultado, hay que buscar dos o tres filas más atrás un lugar libre para meter el equipaje de mano, con el consiguiente vaciadón de parte de los siempre “cariñosos, amables y sonrientes” asistentes de vuelo de Iberia. Comienza entonces mis ruegos para que el compañero (compañerA de preferencia) de asiento sea un(A) querubín(A). Ya sé que el sexo no garantiza la simpatía del vecino de silla -salvo si es sexo salvaje con una supermodelo, ahí la simpatía importa un pito-, pero sigo prefiriendo unA vecinA buenona y desagradable a un vecino buena gente.

Fue una victoria a medias, porque si bien me tocó una mujer, no muy entrada en años y, en lenguaje de vendedor de carros “con la carrocería no muy maltrecha”, la personaja perdió todos mis afectos al depositar su masa corporal al ritmo de “la flaca” de “Jarabe de Palo” CESEADO. Para aquellos que no entiendan la expresión, es un hijo bastardo del silbido y el sonido labiodental “SSSS”. El sacro ejemplar me mató cuando en una misma frase soltó cuatro perlas contra las que he combatido toda mi vida:
- ¿Me hace un favorcITO Y me regala un vasITO CON agua?
1) Esa bendita manía de andar diciéndolo todo en diminunitivito me hace chirriar los dientes. Después de oír a hablar a Uribe me pongo en el lugar de un extranjero y me digo “¿es que en ese país lo único grande es el ego del mandatario?”
2) Uno no hace un favor Y… uno hace el favor DE…
3) No pida que le regalen, con lo que se pagó en el tiquete que a uno le den un vasITO CON agua, es lo mínimo.
4) No sé de donde diablos sale el pretender que los contenidos y los materiales de los elementos deben ser diferenciados en una conversación corriente y no técnica. Nunca me he imaginado llegar a pedir un bulto CON cemento, una botella CON vino o una bolsa CON papas fritas. Así que me ajusté las gafas, abrí el primero de los libros que me acompañaban y di por canceladas las relaciones diplomáticas con mi vecina muy a lo colombiano, sin decir ni pío.

El vuelo como tal no tiene mucho de especial salvo la incomodidad que me hizo comprender cómo se siente una gallina cuando la meten en una batería de postura. Para lo que todavía no me alcanza el entendedero es para saber ¿por qué carajos aplauden cuando el avión aterriza?

El Regreso

2006-10-23T16:53:00.000-05:00

Después de 32 años de ausencia por fin me decidí a regresar al ciberespacio.

Nadie pidió que lo hiciera; nunca tuve público y los pocos incautos que alguna vez me sirvieron de víctimas huyeron despavoridos, sin siquiera atreverse a darme la cara. Las cosas como son. Tal vez por eso mismo sea un regreso glorioso. O algo así.

La primera entrada es a la que uno le da más importancia. Y la más dolorosa -esto me lo ha confirmado varias amigas-. No considero que este sea un espacio para justificaciones, el tono políticamente correcto está para otros ámbitos. No voy a inventar historias al estilo de los escasos grupos de rock llegaban a Bogotá y tenían que pasar por la intrépida y original pregunta del periodista de espectáculos -generalmente un imbécil que para nada más servía y que aprovechaba el carnet de periodista para sacar invitaciones con todo incluído a cuanto concierto, rumba, becerrada o lanzamiento se presentaba- que con tono de confianza de quién te conoce de marras, introducía la pregunta comentando casualmente que alguna vez coincidieron en ese barecillo de Soho después del toque en no se donde carajos. Luego de dos minutos de autoelogio soltaba un:
-"¿y de dónde sale el nombre de 'Los Mozos que tu Madre Saca en las Mañanas'..?"

Siento que como a los padres, me asiste el derecho a reservarme las explicaciones sobre el nombre. Porque es a ellos a los que hay que preguntarles, o acaso nunca les pasó una situación de corte:
-Oiga, ¿y a usted por qué le pusieron Noretzi Yurleidi?
-Ah, yo no sé. Pregúntele a mis papás.

Tómenlo como quieran, interpreten. Esta es La Estación de la Marmota. No es más ni es menos, tanto en el tiempo, como en el espacio. Sigan y acomódense que para todos hay. Comentarios recibo, pero sin garantía que los voy a leer. Eso sí, si tienen mala ortografía, se van directo para el fonde del carajo.

¿Les pareció corto, apresurado o un poco torpe?. Lo siento, pero les advertí que es mi primera vez.